пятница, 19 октября 2007 г.

Разное о морской авиации




А вы читали рассказы Beza? Искрометный юмор и приключения в сборнике Морская Авиация есть! 1 и 2 часть.
А здесь ролик с полуострова Камрань - скачать.
Еще несколько фотогрфий Камрани:


пятница, 12 октября 2007 г.

Кузница морских авиаторов

Оренбургское Высшее Военное Авиационное Краснознаменное училище летчиков имени Полбина

В Оренбурге и его окрестностях с 1927 по 1993 год располагалось одно из старейших учебных заведений ВВС - Оренбургское высшее военное авиационное Краснознаменное училище летчиков имени И.С. Полбина. Своими корнями и символами оно нераздельно связано с развитием Отечественной и мировой авиации. Подвиги его выпускников не раз становились главными событиями в жизни нашей страны и мирового сообщества. И ныне они остаются неисчерпаемым вкладом в обучение и воспитание на его боевых традициях летных кадров, подрастающего молодого поколения.

среда, 3 октября 2007 г.

Не совсем морское, но все же.

Смешной боянчик:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

понедельник, 1 октября 2007 г.

Прикольные часы на вашем сайте!!!



четверг, 27 сентября 2007 г.

USS Enterprise CVN 65



К сожалению не помню автора снимков, как только найду, подпишу обязательно.

Из воспоминаний А. Покрышкина

...Когда часть полета проходит над морем, садишься с гораздо более большим остатком топлива, чем расчитывал. Лишь через некоторе время я смог это преодолеть...

Красавец Ту-16...

Истребитель Eurofighter Typhoon на перехвате "Русского медведя".



17 августа 2007 года, Северная Атлантика.

technorati

Technorati Profile

среда, 26 сентября 2007 г.

Перехват перехвата!


Непонятно откуда снималось (спутник?). Но снимок интересный. На снимке четыре объекта - авианосец США, Ф-4, Ту-95?, и еще какой-то корабль.

Авианосец Мидуэй (CV-41 USS "Midway")

Тяжелый авианосец "Мидуэй". На второй фотографии F-4 из эскадрильи VF-161 с авианосца "Мидуэй" перехватывает Ту-95РЦ. Две последних фотографии Bob Ellington сollection.
Водоизмещение 64000 т. Скорость хода - до 33 узлов. Размеры: 296,2х72,5х10,7 м.
Вооружение: 2х8 СиСпарроу (160 ракет.) и три 20мм установки "Вулкан-Фаланкс".
Авиация: 40 штурмовиков(А-7 Корсар, А-6 Интрудер), 24 истребителя(F-4), 10 вспом.(EA-3b(фоторазведка), EA-6b Проулер (РЭБ), E-2c(ДРЛО), EA-6d(заправщик), (S-3a Викинг, СиКинг, (ПЛО)).

Sukhoi SuperJet 100

1. Двигатели SaM146. Разработаны компанией Power Jet (совместное предприятие НПО «Сатурн» и французской фирмы Snecma Moteurs).
2. Система контроля вибрации двигателя. Разработана корпорацией Vibro-meter (Швейцария). Аппаратура Vibro-meter уже стоит практически на всех российских самолетах.
3. Вспомогательная силовая установка RE220 (RJ) Разработана аэрокосмической корпорацией Honeywell Aerospace (США).
4. Топливная система. Разработана ведущим мировым производителем заправочных комплексов IN Intertechnique (Франция).
5. Система электроснабжения. Разработана аэрокосмической компанией Hamilton Sundstrand (США).
6. Авионика. Поставляется фирмой Thales (Франция) — производителем электроники для оборонного комплекса НАТО.
7. Система управления. Разработана совместно фирмой Liebherr (Германия).
8. Системы кондиционирования воздуха. Разработаны немецкой Liebherr.
9. Шасси. Поставляются французской фирмой Messier-Dowty.
10. Тормоза и колеса. Разработаны всемирно известным производителем шин Goodrich (США).
11. Противопожарная система. Поставляется американской компанией Autronics (холдинг Curtiss Wright Controls).
12. Интерьер. Разработан компанией Bigelow Aerospace (США).
13. Кресла пилотов. Поставляются компанией IPECO (Великобритания).
14. Аварийно-спасательное оборудование. Поставляется Air Cruisers (США).

Самолет Sukhoi Superjet-100 — первый российский авиалайнер, полностью спроектированный при помощи компьютерных технологий по принципу конструктора «Лего».

Перехват морских разведчиков

Работа над морем (морская авиация) F-4 фантом и Ту-16 Барсук.
Охота на "медведя". Два F-4 фантом, перехватывают Ту-95мц.

Морская авиация есть!

Являясь страстным любителем морской авиации хочу опубликовать ссылку на самую читаемую ветку форума об авиации Морская авиация есть 2 , где можно пообщаться с суровыми морскими летчиками.

вторник, 25 сентября 2007 г.

Перехват нарушителя...

Собсвенно вот пикча. Фотография с индийского перехватчика выполнившего пуск ракеты Р-60 по пакистанскому самолету. Дата события 12.08.1999. Залетел на 10 км на территорию индии в 10:50 и был сбит парой Миг-21 в 11:15.
Вопрос: никто не знает что за самолет сбили?